Секс

Секс

Секс в жизни женщины разделяется на секс вне брака, секс до беременности, во время беременности и после беременности.

.

А все потому, что секс в жизни женщины не имеет самостоятельной ценности, вне отношений с мужчинами. Сексуальный темперамент женщин так же, как и у мужчин, можно разделить на низкий, средний и высокий тип.

Возможно. Женская сексуальность формируется под влиянием родительско-детских отношений в семье и особенностей психосексуального развития, но главное - в тесной связи и прямой зависимости от мужского запроса на ее выражение.

Поэтому сексуальность всех незамужних дамочек имеет общие черты, которые мы сейчас рассмотрим.

Социальный запрос на женскую сексуальность сильно связан с мужской потребностью в сексе. Сейчас все кругом твердят о том, что без секса отношения построить невозможно. Поэтому женщины твердо усвоили, что секс - это механизм связи с мужчиной, средство для управления его привязанностью и такой социально одобренный тип самовыражения личности. И многие носят социальное лицо «я сексуальная».

Мужская сексуальность зависит от гормонального уровня и мотивирована оргастической составляющей. Особенно сильно это заметно в период гиперсексуальности, когда мужчина реализует влечение буквально с первой подвернувшейся девушкой.

Женская же сексуальность мотивирована эмоциональной и поведенческой гармонией, поэтому сильно связана с эффективностью партнерских взаимоотношений.

Две такие разные природы мужской и женской сексуальности объясняют, как женщины понимают свои сексуальные отношения с мужчиной как соответствие-его образу сексуального объекта. Мужчине для отношений нужен секс? Пожалуйста! Мужчине не просто нужен секс, а секс с женщиной страстной, требовательной, готовой на сексуальные эксперименты и даже сексуальное самопожертвование? Пожалуйста! Мужчине для выражения его мужественности нужны женские орг&змы, нужно подтверждение, что он хорош в сексе? Пожжж... А вот тут проблема.

Женщины, усваивая, что для удовлетворения мужской потребности в отношениях нужно отвечать на его сексуальные запросы, незаметно для себя превращают секс в разменную монету. Семь-восемь минут вместо получаса не приносит женщине оргазма. Но получает ли женщина оргазм вообще? Нет. А из каких действий состоит прелюдия? Ее практически нет. Зачем женщине тогда тридцать минут фрикций, если она все равно не получает удовольствие? Ммм. Ну, она так привыкла. Все, что она знает о сексуальности мужчины, - это что ему требуется пилить ее полчаса, а ее дело - предоставить эти полчаса и постанывать в процессе, чтобы это поддерживало его интерес и сообщало ему, что она «на подходе».

Некоторые мужчины отвечают на вопрос об удовольствии их женщин неопределенным мычанием. «Ну-у-у, кончает, наверное. Да, кончает. Совершенно точно испытывает оргазм». Как правило, за таким ответом стоит полный провал сексуальной коммуникации. С ними невозможно обсудить секс и выяснить, что же происходит на самом деле. Одни догадки.

Те, кто действительно знают об оргазме своих партнерш, сразу отвечают: «Да, она получает оргазм от такого-то типа стимуляции». Эти мужчины - большие молодцы. А вот к тем, кто думает, что знает, что женщина, наверное, получает какой-то мифический оргазм, у меня большие вопросы. Проблема в том, что они вообще не озаботились идеей женского удовольствия, поэтому странную потребность женщины в получасе фрикций и ее привычку ритмично постанывать они принимают за ее оргазм и удовольствие.

Странная иллюзия. Если женщина не отказывает мужчине в сексе, это значит, что ее устраивают отношения с ним, но не означает автоматически, что ее все удовлетворяет! Мужчины! Ну, откройте же глазки!

Начинаешь разбирать многочлен на одночлены - и выясняется, что первое же отступление от стереотипа вызывает у нее замешательство и создает ощущение, что у мужчины с потенцией не все в порядке. И таких персонажей - большинство!

Что надо женщине в сексе? Прелюдия. Чтобы ей помогли расслабиться, сделали массаж, погладили по спинке, взяли контроль над ее удовольствием в свои руки и нежно постимулировали клитор. Чтобы от нее никто не требовал «дать», «выдать оргазм» и «показать высший класс», а ее саму бы одарили удовольствием. Мало мужчин, которые в состоянии устроить женщине такую прелюдию, прежде, чем получить от секса свое.

Как обычно выстраивается сексуальная близость? Поцеловались, обнялись... У него наступила эрекция. Пара раздевается и пристраивается друг к другу. Он входит. Белые начинают и выигрывают. Эякуляция. Мужчина мачо и герой, а женщина может наконец вернуться к своим делам. Все счастливы.

Конечно, в теории все знают, что красивый секс - это немного другое: прелюдия, яркий оргазм обоих и какие-то изысканные техники, которыми, как правило, люди не владеют. Поэтому получается так, как всегда: поцеловал - вошел - эякулировал.

К такому сценарию привыкает большинство женщин. Чего им хочется и что нравится, их никто не спрашивает. Да они 'и сами забывают со временем, что мечтали о другом, и начинают сетовать, что мужской оргазм не приводит их самих к оргазму. То ли это фригидность, то ли муж не удовлетворяет. А если у мужчины случаются какие-то трудности с эрекцией, которые требуют нестандартного .подхода и смены привычных сценариев, то тут уж оба партнера оказываются в тупике. Женщины, кроме как «давать», ничего не умеют. Мужчины не представляют, что могут сделать с женщиной, кроме как «взять» ее. У пары возникают сексуальные проблемы.

Кстати, один из самых частых запросов в отношениях, которые длятся дольше трех месяцев, - потребность оживить влечение и пробудить увядающий интерес к сексу. Вы серьезно? Всего несколько месяцев отношениям, а интерес уже увял? Люди часто путают сильное желание иметь романтические отношения, утолить сексуальный голод и избавиться от одиночества с влечением к конкретному человеку. И еще люди часто заблуждаются в отношении влечения в первые разы, когда новизна подменяет собой спонтанность и сексуальные экспромты. Позже, когда новизна становится хорошо изученной, психике для формирования сильного влечения и полноценного экстаза как раз не хватает сексуальной импровизации. Но чтобы импровизировать, нужно быть готовым к применению разных стилей и сценариев.

Что, собственно, незадачливые партнеры делают в постели, что им уже это надоело, то в ответ получаю всю ту же схему «поцеловал - вошел - эякулировал». Невольно приходится разочаровывать пару: они еще и не начинали любить друг друга, исследовать свои тела и грани удовольствия. Они еще ничего не сделали, чтобы уже констатировать сниженное влечение и упадок любовных сил.

Налицо распространенная общественная идея о запретности сексуального удовольствия. Ее прямое следствие - распространенный тип сексуальных отношений, где женщина стремится соответствовать сексуальным запросам мужчины... пока не выходит замуж. С этого момента ее сексуальность можно разделить на «до, во время и после беременности».

К сожалению, если до свадьбы секс еще был нужен женщине, чтобы иметь осязаемое доказательство отношений, подтверждение того, что она - часть пары, связанной эксклюзивными интимными узами, то после свадьбы секс теряет свою актуальность. Брак - это важная жизненная договоренность, которая накладывает на участников серьезные обязательства - например, любить до старости, не оставляя друг друга ни в горе, ни в болезни, растить детей и делить ответственность за финансовые и имущественные вопросы. На секс просто не остается потенциала! Не до него в семье!

Эту столь красивую и общественно полезную идею можно переформулировать и более простыми словами. Есть дела и поважнее секса: любовь, семья, долг, служение. Позвольте! Непреходящие ценности - дело хорошее, но почему они обязательно должны исключать секс? Кто противопоставил секс и общественную пользу? Почему одно вытесняет другое? Почему нельзя и любить, и служить семье, и заниматься сексом?

Секс совсем можно было бы вычеркнуть из расписания такой пары, если бы не одно «но». Без секса не получаются дети. Секс ради зачатия удовлетворяет потребности иметь детей и ничего общего не имеет с удовольствием. Поэтому нельзя судить о базовой сексуальной потребности и силе влечения по поведению пары, планирующей зачатие. Они и секс по расписанию организуют, и всегда будут возбуждаться в нужный момент. Но как только заветная вторая полоска прорисуется на тесте - адью, секс, да здравствует беременность.

Конечно, секс во время беременности не противопоказан и даже необходим, когда в первом триместре усиливается кровоток в органах малого таза женщины и она постоянно чувствует нечто Вроде акцента на своих половых органах. Женщины в первом триместре легко возбуждаются наяву и во сне и не имеют никаких проблем с сексуальным ответом на ласки мужчины. Зародыш еще слишком мал, чтобы доставлять будущей маме физические неудобства. Состояние женщины еще ничем не отличается от ее статуса до беременности, да и противопоказаний к удовлетворению плотских потребностей нет. Что касается удовольствия и удовлетворения беременной женщины, то с этим тоже нет проблем. Ведь ребенок чувствует уровень эндорфинов, и когда он повышается у матери, то ему тоже хорошо. Если бы не один скользкий момент...

С беременностью у многих женщин исчезает социальная потребность в сексуальных отношениях с мужем, и они начинают находить всяческие препятствия для близости. Токсикоз. Плохое самочувствие. Угроза выкидыша. Доктор запретил. Сегодня не хочется. Да и вообще, как можно в живого человека тыкать этим окаянным кожаным отростком! И все. И закончился у супругов секс.

По мере роста живота меняется внешний вид женщины, она хочет повышенного внимания и снисхождения, и у мужа постепенно ослабевает желание на моральной почве. Это значит, что физически-то он готов и хочет, но как-то не очень этично осквернять сосуд своего будущего ребенка низменными притязаниями.

После родов наступает некий промежуток времени, в который женщине не рекомендуется заниматься сексом. Это первые 5-7 недель. В это время закрывается маточный зев, заживают швы и рубцуются душевные раны - воспоминания о пережитой родовой муке. Женщина нуждается в восстановлении здоровья и сил, и ей действительно рекомендуется ограничить сексуальную жизнь на это время.

Но время идет. Сначала пара во время беременности не живет половой жизнью или практикует только слабое подобие прежней сексуальной активности. Затем после родов повторяется то же самое.

А потом начинается долгое и непростое выращивание младенца. Бессонные ночи, прививки, простуды и прорезывающиеся зубы. Тут уж не до секса, тут есть более серьезные занятия. Так проходит время, и мужья удивляются: куда же делся секс из нашей жизни? А ответ простой. Он утратил для женщины социальную актуальность, а физической актуальности никогда и не было.

В сексологической литературе приводятся примеры того, как женщины решаются на следующего ребенка только для того, чтобы уклониться от сексуальной роли жены. Кто же посмеет посягнуть на молодую мать? Она нуждается в сексуальной передышке, а новая беременность - желанное состояние, которое гарантирует ей паузу в сексе!

Посвящу несколько слов тем женщинам, которые думают, что у них высокий сексуальный темперамент и запросы, превосходящие возможности их мужчин. На свете существуют дамы, для которых сексуальные переживания - самодостаточная первичная ценность. Но их мало.

Итак, женщина охотится за своим мужем, чтобы склонить его к сексуальному акту, а он отказывается или с трудом соглашается. Сразу скажу, что подобных супружеских пар не так уж мало - по моим подсчетам, не менее 10%. Причин тому может быть множество, но приведем две самые распространенные: конфликт близости и дистанции и удовлетворение женщиной внесексуальных выгод через секс.

Конфликт близости и дистанции подразумевает такой тип взаимодействия, при котором один партнер чрезмерно вторгается в личное пространство другого. Чтобы оградить свою автономию, другой партнер начинает манипулировать сексуальной активностью. Как правило, пары, которые объединены нерешенной межличностной проблемой, часто выглядят как очень дружные и слаженные. На самом деле они способны на все, лишь бы не разбередить сексуальные раны: приветливы, предупредительны, не конфликтны и стрессоустойчивы. Всегда вместе и всегда довольны. Какой ценой они уживаются? Уж не маскируют ли их бытовые компромиссы неразрешенное глубокое противоречие?

При ближайшем рассмотрении внутри таких пар часто становятся видны нарушения коммуникации. Один из партнеров поражен драконами контроля и гиперопеки, доминирует, подавляет волю другого и всячески ограничивает его самость. В качестве компенсации у второго партнера рождается потребность оберегать свое «Я» от вторжения, дозируя сексуальную близость. Можно сказать, что это неумелые и неэффективные попытки выработать механизм взаимодействия друг с другом. Но они оборачиваются не сближением партнеров, а тем, что один из них формирует дистанцию, за которую держится для сохранения своей идентичности в паре.

Многие возразят, что секс - это базовая потребность! Разве можно торговать сексом в попытке удержать свою автономию? Друзья мои! Вы забываете, что потребность в безопасности в списке базовых ценностей занимает более важное место, чем секс. И когда доминирование одного партнера угрожает безопасности, самости и идентичности другого, то проблема самосохранения выходит на передний план и подавляет ценность секса. Один муж бежит от секса, а другой - от жены.

Второй вариант - секс как средство достижения внесексуальных выгод. Как правило, и это хорошо, сексуальные отношения намного сложнее и многограннее тех схематичных описаний, что представлены на страницах книг. Но все же можно выделить несколько внесексуальных целей, которые могут быть достигнуты через секс. Это потребность в эмоциональном поглаживании, внимании, телесном контакте, укреплении самооценки, уверенности и любви. Тревожно-мнительные личности не могут удовлетворить все эти потребности самостоятельно и часто восполняют их за сче других людей и сексуальной активности. В здоровых отношениях человеку интересно жить самому по себе. Когда есть личные и профессиональные интересы, хобби и даже обозначается жизненное предназначение, секс - всего лишь часть богатого мира личности. Но там, где возникает дефицит собственных интересов, личность пытается решить свои проблемы через другого.

«Я не уверена в себе и постоянно ревную своего партнера. Секс дает мне убеждение, что я любима, желанна, эксклюзивна и он любит только меня».

«Я не нравлюсь себе, и мой внутренний мир не наполнен никакими идеями и проектами. Секс дает мне ощущение полноты существования и питает мой интерес к жизни».

«Я не уверена в себе, в своей личностной самоценности. Секс убеждает меня, что я не так плоха и могу на что-то рассчитывать».

Баланс сексуальности как базовой потребности личности действительно сообщает ей и полноту, и ценность, и самореализацию. Но тогда, когда это становится единственной формой избавления от неуверенности и повышения самооценки, акценты смещаются. Первый, кто это чувствует, - партнер такой тревожно-мнительной жены. Ее сексуальные притязания не призваны удовлетворить потребность в телесном общении, сексуальном удовольствии и удовлетворении, а направлены еще на что-то. И это очень чутко воспринимает партнер.

Как правило, простой опрос об удовольствии и удовлетворении позволяет диагностировать таких женщин. В браке восемь лет. Секс раз в неделю, обоюдно удовлетворительный. Он всегда был таким. Чаще не хочет. Все, на что он способен, - это зажигательный и яркий секс только один раз в неделю. Она получает удовольствие и сексуальную разрядку, но не удовлетворена количеством сексуальных отношений. Они нужны ей для достижения уверенности, ощущения себя любимой и одаренной его вниманием.

Как решаются такие проблемы? Чаще всего - выполнением простых рекомендаций: как улучшить коммуникацию партнеров, как дать женщине внимание и выразить свою любовь иными средствами, чем через секс.

Как говорится, правильная диагностика - это половина лечения. Осознать проблему -значит уже вывести ее из списка неосознаваемых и неконтролируемых теневых дирижеров своего поведения!

  • Оцените материал
    (1 Голосовать)
  • Прочитано 316 раз
Другие материалы в этой категории: « Вирус папилломы человека (ВПЧ) и рак шейки матки