Главная»Дети»От 3 до 7»Проблема реализации в родительстве

Проблема реализации в родительстве

Проблема реализации в родительстве

В наше время совершенно неполиткорректно говорить о том, что родившая женщина обязана воспитывать своего ребенка, хотя бы в раннем возрасте, лично.

.

Казалось бы, ну что страшного может быть в подобном заявлении, что оно сразу вызывает бурю протестов? Воспитание ребенка — это же так естественно, так очевидно, настолько самой собой разумеющееся занятие для женщины, которая стала мамой, но... В подобной фразе многие безосновательно видят желание лишить женщин права на профессиональную реализацию. И бросаются на защиту. Причем бросаются на защиту исключительно прав женщин, несмотря на то что права у всех одинаковы, любое право предполагает также и обязанность, а свобода — ответственность.

Точно так же, как родившая женщина имеет право работать, ребенок имеет право на полноценный уход и воспитание лично мамой. Это ему необходимо. Мне не нравится, когда защитой прав женщин прикрываются нарушения прав других людей. Те, кто печется о правах только одной из сторон правоотношений, на самом деле не уважает ничьих прав, а просто отстаивает те, которые выгодны ему на данный момент (например, государству или частному работодателю выгодно, чтобы женщины после рождения ребенка выходили на работу как можно раньше). Но выгодно ли это конкретной семье, конкретному ребенку, как ее неотъемлемой части? Если карьера может подождать, то ребенок ждать не будет — он быстро вырастет.

Можно учесть потребности всех членов семьи, если делать все вовремя: когда родился ребенок — заботиться о нем; пока ребенка нет или он уже подрос — учиться, работать и делать карьеру. Почему кто-то из членов семьи должен быть обделен? А впрочем, если кто-то и должен, то это родители, а не ребенок. Они же за него отвечают, а не он не за них.

В своей книге о яслях Стив Биддалф рассказывает историю Катрин Шерри, юриста, которая, став матерью троих детей, несколько лет не работала, а когда вышла на работу, сократила занятость на две трети, чтобы заботиться о них В начале своей карьеры Катрин разыскала пожилых женщин-юристов, желая посоветоваться с ними о том, как успешно совмещать семейные обязанности и карьеру. Вопреки ожиданиям опытные коллеги дали ей понять, что это невозможно. Их признание и последующий личный опыт изменили мнение Катрин о возможности успешного совмещения материнства с юридической практикой. В одном из интервью Катрин сказала:

Никто не имеет абсолютного права на карьеру — ни мужчины, ни женщины. Если вы собираетесь завести детей, то ваша основная обязанность — добросовестно заботиться о них. А если это отражается на карьере — пусть отражается. Никто не хочет смириться с такой действительностью. Тот факт, что мужчина, который проводит мало времени с детьми, является нереализованным родителем, а женщина, которая делает так же, — есть супермама — больше, чем ложь...

То есть много работающий родитель — это нереализованная мама или нереализованный папа. Присутствие родителей рядом с ребенком необходимо не только ему, но и самим родителям. Реализация в родительстве — одна из потребностей человека. Если не удовлетворить ее, имея собственного маленького ребенка, то ощущения внутренней гармонии трудно будет достичь — всегда где-то будет эмоциональная «дырка». Многие мамы и папы, не занимавшиеся воспитанием детей в их детстве, вдруг начинают усиленно заботиться о взрослых детях. Но детям это уже не нужно, они к этому времени вырастают и приучены заботиться о себе сами или обходиться малым. Отношения у них с родителями чаще всего холодные, а желание жить от них вдали — горячее. Из-за несовпадения интересов отношения способны еще больше испортиться или вообще прекратиться.

Если женщина не может хотя бы три года посвятить воспитанию ребенка, то не должно ли ее беспокоить в первую очередь то, что она не реализует себя в материнстве? Мама, которая 11— 12 часов ежедневно посвящает работе и, вернувшись домой уже усталой, выполняет еще домашнюю работу, не имеет ни времени, ни сил на ребенка. Хотя чаще всего именно таких мам хвалят и ставят в пример другим: «Какие же молодцы — и детей воспитывают, и работают. Не то, что другие — родили и дома сидят!» А как это выглядит на практике? «Ухожу — ребенок еще спит, прихожу — ребенок уже спит». Так описывают свою жизнь и «общение» с ребенком наши работающие родственники и знакомые. Мама у ребенка есть только на выходные, а она нужна ему каждый день.

Пап, кстати, это тоже касается. Желательно, чтобы папа как можно больше времени проводил с ребенком. Это важно и для отношений папа — ребенок, и для мамы — она в это время может отдохнуть от ежедневных забот. Для много работающих пап есть одна поучительная притча:

Один мужчина очень много работал на ферме, даже на выходные не всегда уезжал домой.

Однажды хозяин фермы спросил его:

  • — Зачем ты так много работаешь, что даже детей своих не видишь?
  • — Я много работаю, потому что я хочу, чтобы мои дети были
  • счастливее, чем я.
  • — А твой отец так же много работал?
  • — Да, — ответил работник.

Работа «ради блага ребенка» часто идет во вред именно ребенку. В раннем возрасте у ребенка есть потребности, в удовлетворении которых он нуждается здесь и сейчас, — любовь, внимание и забота родителей. Конечно, поскольку в раннем детстве удовлетворять все физиологические потребности может только мама, то в постоянном присутствии папы ребенок в этот период не нуждается. Двое родителей не могут все время быть с ребенком, кому-то действительно нужно работать, поэтому ухаживает за ребенком только мама. Подросшему ребенку просто важно знать, что папа есть, чувствовать его поддержку, защиту и заботу — этого вполне достаточно.

Некоторые родители уверены, что воспитывать детей должны бабушки и дедушки. Откуда такая уверенность? Одна мама двойняшек сказала: «После рождения детей я выдержала дома только два месяца, а потом сбежала. Я такой человек, я не могу сидеть на одном месте, и вообще, не зря в сказках всех детей воспитывают дедушки и бабушки. Так и должно быть». Должно ли? Я считаю, что каждое поколение должно воспитывать своих детей лично. В противном случае дети страдают от гипоопеки (от недостатка любви и внимания) и от депривации.

В идеале у любой женщины после родов должны проснуться материнские чувства, благодаря которым воспитание своего ребенка становится для нее естественной потребностью, естественным желанием. То есть женщина, ставшая мамой, лично ухаживает за своим ребенком и воспитывает его не потому, что так нужно, не потому, что она обязана, а потому, что по-другому она просто не может себя вести. Если же мама говорит: «Я выдержала дома только два месяца и сбежала», значит, ее материнские чувства еще не проснулись, и у нее уже скорее всего не будет такого шанса. Именно те мамы, у которых не возникла потребность воспитывать детей лично, уверены, что детей должны воспитывать бабушки и дедушки, но захотят ли они сами, став бабушками, заботиться о своих внуках, если заботиться о своих детях не захотели? Не думаю.

Работающие и делающие карьеру мамы очень поддерживают функционирование детских яслей. Из книги С. Биддалфа мне запомнились слова исследователя детских яслей Элисон Кларк-Стюарт из «другой команды» — из команды ярых защитников яслей. Как пишет Стив Биддалф, они защищают ясли «по философским причинам»:

Ирония судьбы. Нужна ли этому ребенку книга о яслях? Я более года писала свою книгу. И написала ее потому, что не отдала ребенка в ясли. В книге ли дело?

Для многих женщин выход на работу сразу после рождения ребенка — это лишь вопрос престижа. Как же здорово будет, по их мнению, сказать всем: «А я родила без отрыва от производства», — и похвастаться своими профессиональными успехами, чтобы все восхищались, завидовали и ставили тебя в пример другим! Но это лишь одна сторона медали, а другая вовсе не такая красивая — на другой стороне женщина, нереализованная как мама, и дети, которым не хватает ее внимания. Если в раннем возрасте ребенка мамы чаще всего нет дома, то ребенок не может полноценно развиваться, ему всегда будет не хватать именно материнской любви и заботы, чувства безопасности и доверия к миру. Восхищаться тем, как мама все успевает — и работать, и детей растить, — не стоит. Она на самом деле не успевает...

Некоторые женщины быстро выходят на работу, так как не хотят финансово зависеть от мужа, даже если муж полностью обеспечивает семью. Подобные финансовые отношения в семье должны настораживать: а есть ли с кем пойти в разведку, если деньги врозь? Да и не только в деньгах дело — это страх зависеть от близкого человека в целом, неумение доверять близким и неумение оправдать их доверие. Каждый учится жить так, чтобы не зависеть ни от кого, но это ли главное в жизни? Тем более учитывая тот факт, что человек существо социальное и любая независимость по большему счету всего лишь иллюзия?

  • Оцените материал
    (0 голосов)
  • Прочитано 1688 раз
Другие материалы в этой категории: « Домашнее воспитание ребенка Детский сад и ребенок »
  • Грудное вскармливание
    Грудное вскармливание Оптимальной пищей для новорожденного ребенка является материнское молоко...
  • Здоровье ребенка
    Здоровье ребенка Здоровье с самых первых дней после рождения сильно влияет на всю дальнейшую жизнь нового человека…
  • Питание детей до года
    Питание детей до года Когда дело доходит до кормления, на здравый смысл рассчитывать не приходится…
  • Уход за новорожденным
    Уход за новорожденным Впервые увидев своего ребенка, вы можете быть немного ошеломлены предстоящим уходом за ним.…
  • Проблемы со сном у ребенка
    Проблемы со сном у ребенка Большинство родителей впадают в панику, и небезосновательно, при одной мысли о том, что придется учить ребенка крепко спать всю ночь…