Приемный ребенок в семье. Воспитание приемных детей

Если вы усыновили ребенка, ваша семья неизбежно будет чем-то отличаться от большинства американских семей. Вы готовились к появлению ребенка в вашем доме несколько иначе, чем большинство родителей. Ваш ребенок появился у вас не в результате беременности, как это обычно бывает, а после длительной судебной процедуры, связанной с усыновлением. У вашего ребенка есть биологические родители и другие родственники, не являющиеся членами вашей семьи. Возможно, ваш ребенок совершенно не похож на вас (цвет глаз, расовые особенности, черты характера и темперамент - все это он унаследовал от своих биологических родителей). Ваш ребенок может вырасти непоседливым, общительным, шумным, в то время как вы сами обладаете спокойным, сдержанным характером и предпочитаете проводить время в кругу семьи. Если вы занимаетесь интеллектуальным трудом, ваш ребенок, напротив, может проявить склонность к физическим упражнениям, к работе на свежем воздухе. Конечно, такие различия между детьми и родителями встречаются в большинстве семей, однако для приемных родителей и их детей эти различия приобретают особое значение.
Если вы усыновили ребенка младшего школьного возраста, вы можете столкнуться с определенными проблемами, поскольку в этом возрасте ребенок уже усвоил определенные стереотипы поведения. Некоторые дети в своей прошлой жизни не получали даже самого элементарного медицинского ухода, а иногда и просто голодали. Многие дети подвергались физическому насилию со стороны взрослых, и пережитая психологическая травма серьезно повлияла на их нравственное и психическое развитие. Иногда приемным родителям достаточно просто окружить ребенка любовью и заботой, и его поведение очень быстро приходит в норму. В некоторых случаях, однако, приемным родителям целесообразно будет проконсультироваться с детским психиатром. Последствия душевной травмы, полученной в раннем детстве, иногда проявляются самым неожиданным образом.
Дети, как правило, очень быстро привязываются к своим приемным родителям и прекрасно чувствуют себя в новой семье. Тем не менее приемные родители ощущают, что их семья все же несколько отличается,от большинства американских семей. Иногда приемные родители и их дети оказываются в социальной изоляции. Семья, где родители воспитывают приемного ребенка, действительно отличается от большинства американских семей, это неоспоримый факт, с которым необходимо считаться. Ваша семья, как и множество других семей, безусловно, справится со всеми возникающими на вашем пути трудностями и проблемами.

Как объяснить ребенку, что его усыновили

Иногда родители упорно не желают рассказывать своему приемному ребенку о его происхождении, всячески избегая этой щекотливой темы и под разными предлогами откладывая неприятный разговор. Наступает, однако, такой момент, когда ребенок должен узнать правду о своем происхождении (младший школьный возраст - идеальный период для такого разговора). Младшие школьники начинают задавать родителям «неудобные» вопросы, например: «Откуда берутся дети?» Когда родители отвечают на такие вопросы, у них появляется прекрасная возможность поговорить с ребенком о его происхождении.
Что же следует сказать ребенку в подобной ситуации? Все ваши объяснения должны быть простыми, доступными для ребенка и предельно искренними. Скажите ребенку, что вы не являетесь его биологическими родителями, что его настоящие родители, к сожалению, не в состоянии были о нем позаботиться. Объясните ребенку, почему вы захотели усыновить его, при этом подчеркните, с каким нетерпением вы ожидали его появления в вашей семье. Коротко расскажите о тех юридических трудностях, через которые вам пришлось пройти.
Позвольте ребенку задавать вам любые вопросы. Ребенок может, например, спросить вас: «Что же случилось с моими настоящими родителями? Где они теперь?» Можете поделиться с ребенком той информацией, которой вы располагаете по этому поводу, не вдаваясь, однако, в подробности. Отвечая на вопросы, обязательно учитывайте уровень интеллектуального развития вашего приемного ребенка. При усыновлении приемным родителям обычно предоставляют информацию о биологических родителях ребенка, а также об имеющихся в его семье наследственных заболеваниях. Наступит день, когда вы захотите поделиться этой информацией с вашим приемным ребенком. Вам будет гораздо легче разговаривать с ним, если у вас имеется его «автобиография». В толстую общую тетрадь записывайте всю имеющуюся у вас информацию о ребенке (его родителях, родственниках, раннем детстве, тех семьях, где он жил прежде). Такое своеобразное досье поможет ребенку разобраться в своем происхождении. По мере того как ваш ребенок будет становиться старше, вы будете знакомить его с новыми фрагментами его биографии.

Приемный ребенок обязательно должен знать правду о своем происхождении.

Если ваш приемный ребенок уже пошел в школу, вам необходимо как можно скорее поговорить с ним о его происхождении. Ни в коем случае не скрывайте от ребенка факт усыновления. Когда приемный ребенок не знает, что его усыновили, он все равно интуитивно ощущает свою непохожесть на других детей, и это ощущение может серьезно повлиять на его мировосприятие. Чем дольше вы откладываете неприятный для вас разговор, тем сложнее вам будет провести его. Помимо всего прочего существует вероятность, что ребенок узнает о своем происхождении от кого-нибудь другого (например от соседского мальчишки).
Ваша новость может расстроить, огорчить ребенка, но это нормальная, естественная реакция. Позвольте ребенку открыто выразить свои эмоции. Скажите ему, что вы понимаете и уважаете его чувства, при этом обязательно подчеркните, что вы и ваш супруг очень любите его. Объясните ребенку, что его семья - это ваша семья, так было и будет всегда.
Иногда приемные родители просто отказываются воспринимать тот факт, что их приемный ребенок не является их биологическим сыном или дочерью. Некоторые родители испытывают своего рода комплекс неполноценности из-за того, что не могут иметь детей, поэтому они всячески избегают разговоров на эту тему со своим приемным сыном или дочерью.

Иногда приемным родителям кажется, что они должны пощадить чувства своего ребенка, боясь причинить ему боль. Некоторые родители опасаются, что после откровенного разговора их ребенок замкнется в себе, начнет отдаляться от них. Родители думают: «А вдруг мой сын скажет: «Я не хочу больше жить с вами, я хочу вернуться к своим настоящим родителям»?» Подобная реакция со стороны ребенка встречается, однако, крайне редко. Даже если ребенок произносит подобную фразу, это не означает, что он действительно намерен расстаться со своими приемными родителями.
Желательно, чтобы ваш ребенок узнал правду о своем происхождении еще до поступления в школу. Если ваш малыш поймет, что вы ничего не скрываете от него, ваши взаимоотношения станут по-настоящему теплыми и доверительными. Таким образом, постарайтесь отбросить все,свои страхи и сомнения, будьте предельно откровенны с ребенком.
Узнав о своем происхождении, ваш ребенок неизбежно начнет задавать вопросы, причем поток таких вопросов может не иссякать в течение нескольких недель и даже лет. Это вовсе не означает, что ребенок стал хуже относиться к вам. Воспринимайте все его вопросы как нормальную, естественную реакцию. Чем чаще ваш ребенок обращается к вам с вопросами, тем глубже становятся ваши взаимоотношения.
Ваши ответы должны быть прямыми, искренними, однако при этом вы обязательно должны учитывать уровень интеллектуальной зрелости вашего ребенка. Во многих случаях ваши ответы будут зависеть от того, насколько четко ваш ребенок представляет себе саму процедуру усыновления. Не следует полностью игнорировать некоторые вопросы вашего ребенка, однако не стоит- и придавать им слишком большое значение. Честно признайте для себя тот факт, что ваша семья несколько отличается от большинства американских семей. Не следует, однако, и чрезмерно преувеличивать эти различия, сознательно подчеркивать их. Ребенку необходимы любовь, внимание и забота, и при этом совершенно не имеет значения, живет он с биологическими или приемными родителями. Его образ жизни практически ничем не будет отличаться от образа жизни его сверстников.
Если после разговора с вами ребенок замкнулся в себе, не принуждайте его к общению - пусть некоторое время он побудет наедине со своими мыслями. Если в течение нескольких недель ребенок не задал вам ни одного вопроса, попробуйте начать разговор с ним. Скажите ему например следующее: «После нашего последнего разговора ты больше не затрагивал эту тему. У тебя, наверное, возникли какие-то мысли по этому поводу. Ты хочешь узнать что-нибудь о своих настоящих родителях? Может быть, ты хочешь задать мне какие-то вопросы?» В общении с вами ребенок должен чувствовать себя свободно и комфортно.
Не оставляйте ребенка наедине со своими мыслями. Вы можете затронуть интересующую вас тему мягко и ненавязчиво. Например, в день рождения ребенка вы можете самым естественным образом вспомнить о его биологических родителях. «Твоя настоящая мама, наверное, сегодня тоже вспоминает о тебе. Она может гордиться тобой». Приводя в порядок одежду ребенка, скажите ему: «Эти широкие плечи ты наверняка унаследовал от своего отца. Я помню, при нашей первой встрече с ним......
Вашему приемному ребенку предстоит пережить несколько этапов адаптации к своему необычному социальному статусу. Ребенок 5-7 лет может, например, понять, что у него две мамы и двое пап, однако истинная сущность процедуры усыновления остается для него еще не совсем ясной. В этом возрасте ребенок обычно спрашивает, почему он не может жить со своей настоящей матерью. У малыша могут возникнуть тревожные мысли типа: «Моя первая мама меня бросила, значит, и моя вторая мама может.бросить меня».
Когда ребенок становится старше (возраст от 7 от 9 лет), он начинает лучше понимать, что такое усыновление. В этом возрасте ребенок, как правило, начинает задавать вопросы о своих биологических родителях. Ребенок пытается нарисовать себе как можно более детальный образ своей настоящей семьи. Конечно, этот образ - всего лишь детская фантазия. Ребенок создает в своем воображении образы своих настоящих родителей, придумывает различные ситуации, в которых могли бы оказаться его отец и мать.
Дети среднего школьного возраста (от 9 до 12 лет) начинают интересоваться своей внешностью, одеждой. Ваш приемный ребенок может например спросить вас, почему его волосы или глаза темного цвета, а у вас светлые. Ребенок начинает всерьез интересоваться своими биологическими родителями и той культурной средой, из которой он вышел. Вам придется ответить на множество вопросов вашего приемного ребенка (о биологических родителях, других родственниках, «генеалогическом древе» и т.п.).

Особенности взаимоотношений детей и приемных родителей

Ваш приемный ребенок - это ваш ребенок в полном смысле этого слова. Тем не менее тот факт, что у вашего ребенка имеются биологические родители, накладывает на ваши взаимоотношения особый отпечаток. Ваш ребенок, если можно так выразиться, принадлежит не только вам, но и своему прошлому.
В большинстве случаев у усыновляемых малышей имеются биологические родители и во многих случаях приемные родители знают о них. Иногда биологические родители живут неподалеку и поддерживают контакт со своим ребенком.
Дети среднего школьного возраста будут практически ежедневно задавать вам вопросы о своих биологических родителях - в этом возрасте у детей возникает множество причудливых фантазий. Приемным родителям, как правило, удается справиться с этой непростой ситуацией. В этом возрасте ребенок переживает психологический и эмоциональный стресс, связанный с его социальным статусом приемного ребенка. Ребенок может озадачить своих приемных родителей такой например фразой: «Мои настоящие родители никогда бы так не поступили!» Иногда ребенок произносит подобные фразы в пылу спора, желая таким образом повлиять на своих приемных родителей и заставить их пойти на уступки. Не стоит паниковать, если у вашего ребенка в запале вырвалась одна из таких фраз. Это нормальное, естественное поведение: ребенок таким образом пытается адаптироваться к своей нестандартной семейной ситуации. (Дети, которые живут со своими биологическими родителями, точно так же испытывают своих родителей «на прочность».)

Повзрослев, ваш ребенок наверняка захочет как можно больше узнать о своих биологических родителях; иногда подростки даже отправляются на поиски своих настоящих родителей. Причиной такого поведения может быть простое любопытство, а в некоторых случаях подросток стремится получить максимальное полное представление о себе как о представителе той или иной культуры.
В современном мире существует множество способов отыскать своих близких: ребенок может обратиться в агентство по усыновлению, в группу социальной поддержки, к адвокату или к независимому посреднику. Иногда приемные родители испытывают страх при мысли, что их ребенок может встретиться со своими биологическими родителями. Тем не менее такой интерес со стороны ребенка является совершенно естественным для его возраста. Каждый из нас хочет знать о своем происхождении, о своих корнях, однако в большинстве случаев приемные дети прекрасно понимают, что у них осталось очень мало общего с их биологическими родителями.

Какова реакций ваших родственников на усыновление ребенка?

Если вы приняли решение усыновить ребенка, ваши ближайшие родственники должны воспринимать его как полноправного члена семьи. К сожалению, в некоторых случаях приемным родителям приходится сталкиваться с недоброжелательным отношением своих ближайших родственников к приемному ребенку.

Если вы обращаетесь с ребенком как с полноправным членом своей семьи, он почувствует себя по-настоящему любимым и желанным. Но если ваши родители, братья, сестры и другие родственники не воспринимают ребенка как полноправного члена вашей семьи, вам необходимо серьезно поговорить с ними. Объясните вашим родственникам, как важно вашему ребенку ощущать себя полноправным членом своей новой семьи. Не допускайте никаких компромиссов в этом вопросе, так как вашей главной заботой должно стать благополучие вашего ребенка.

Соперничество между приемными и родными детьми

В некоторых семьях родители воспитывают как приемных детей, так и собственных (биологических). Иногда в подобной ситуации между детьми возникают конфликты, появляются взаимные претензии, обиды. Запомните: дети в этом возрасте всегда найдут повод для ссоры.
Каждый ребенок в вашей семье должен знать свое происхождение и происхождение своих братьев и сестер. Вы и ваш супруг должны одинаково относиться ко всем детям независимо от их происхождения.
В некоторых случаях этническое происхождение может стать причиной ярко выраженных различий между вашими детьми (эти различия могут затрагивать как интеллектуальную, так и физическую сферу). Например, если ваш приемный ребенок едва справляется со школьной программой, а ваш биологический ребенок получает только отличные оценки по всем предметам, напряженность в их взаимоотношениях может еще больше усилиться из-за этнических различий. Ситуация может еще больше осложниться, если в вашей семье имеется хронически больной ребенок или ребенок с ограниченными физическими возможностями. Иногда приемный ребенок с самого начала ощущает себя чужаком, он понимает, что совершенно не похож на своих братьев и сестер. Если братья и сестры при этом демонстрируют свое превосходство в каких-то областях (наука, искусство, спорт), приемный ребенок может почувствовать себя отвергнутым, ему может показаться, что он не является/полноправным членом вашей семьи.
Постарайтесь найти в каждом из своих детей (будь то приемный ребенок или биологический) определенные достоинства, сильные стороны. Воспитывайте ребенка, опираясь на его сильные стороны, на положительные качества его характера. Мудрая мать однажды сказала своему ребенку: «Я понимаю, тебе сейчас трудно, у тебя проблемы с математикой. Но я знаю, ты справишься с этим. Ты сможешь справиться не только с математикой, но и с множеством других проблем».
Воспитывая приемных детей, никогда не забывайте, что дети всегда остаются детьми независимо от их этнического и социального происхождения, а приемные родители - это прежде всего родители. Ребенок - это большая радость для родителей, и ваш приемный ребенок подарит вам эту радость, а вы будете, как любые отец и мать, дарить своему ребенку ласку и нежность. Любовь и преданность вашего ребенка останутся с вами на всю жизнь.

Приемный ребенок и проблема дисциплины

Иногда приемные родители не осмеливаются предъявлять своему приемному ребенку какие бы то ни было требования. Родители относятся к приемному ребенку гораздо снисходительнее, чем относились бы к своему родному сыну или дочери. Если приемный ребенок проявляет упрямство, непослушание, родители реагируют на это гораздо мягче, чем следовало бы.
Каковы же причины такого поведения родителей? Иногда приемные родители боятся утратить привязанность своего ребенка - им кажется, что он разлюбит их, если они будут обращаться с ним чересчур сурово. В некоторых случаях приемные родители чувствуют себя не вправе брать на себя роль воспитателя.
Такое поведение означает, что приемные родители не выполняют своих прямых родительских обязанностей - воспитывать ребенка, то есть предъявлять ему определенные требования и в то же время помогать адаптироваться к этим требованиям. Вам следует задуматься о том, какие причины не позволяют вам в полной мере выполнять свои родительские обязанности. Может быть, вы боитесь, что ребенок отдалится от вас и подарит свою любовь и привязанность своим настоящим родителям? Такие ситуации нередко возникают, если биологические родители ребенка проживают неподалеку и ребенок поддерживает с ними связь.
Запомните: ваш ребенок - это именно ваш ребенок, хотя вы и не являетесь его биологическим отцом или матерью. Это означает, что вы имеете полное право сказать ребенку: «Тебе пора отправляться в постель» или «Не трогай игрушки своего брата!» Сможете ли вы стать настоящим отцом или матерью для своего ребенка - это зависит целиком от вас.
Если вы услышали из уст вашего ребенка: «Я не обязан вам подчиняться, вы не мои настоящие родители», ответьте ему так: «Мы с мамой - твои настоящие родители, просто мы не являемся твоими биологическими родителями». Родители - это те люди, которые воспитывают ребенка, окружают его заботой и любовью. Именно это вы и делаете на протяжении многих лет.

Приемные дети из других стран

Многие американцы усыновляют детей из других стран. Если вы приняли решение усыновить ребенка другой расы и другой культуры, вашей многонациональной семье придется приложить немало усилий, чтобы ваш приемный ребенок смог успешно адаптироваться в незнакомой для него культурной среде. Вы должны будете позаботиться о том, чтобы ваш приемный ребенок знал историю и культуру своего народа, гордился своим происхождением. Если в ребенке с раннего детства воспитывается уважение к чужой культуре, впоследствии он сможет успешно противостоять дискриминации и расовым стереотипам.
Ниже мы приводим несколько полезных советов для тех родителей, которые воспитывают в своей семье ребенка другой национальности.

• Повседневная жизнь вашей семьи должна иметь ярко выраженную «многонациональную» окраску. Пусть ваши дети носят национальную одежду, играют в национальные игры. В интерьере вашего дома должны присутствовать национальные мотивы, а на столе - блюда национальной кухни. Не забывайте и об этнической музыке: она зачастую может рассказать о культуре другого народа гораздо больше, чем самые красивые слова.
• Следите за новостями той страны, уроженцем которой является ваш ребенок, будьте в курсе происходящих там событий.
• Регулярно посещайте выставки национальных художников, концерты этнической музыки, магазины национальной одежды, рестораны с национальной кухней -ваш ребенок должен иметь возможность погрузиться в культуру своего народа.
• Заведите друзей в местной этнической общине - тем самым вы продемонстрируете уважение к той стране, уроженцем которой является ваш ребенок, ее культурным и духовным ценностям.
• Подберите для своего ребенка книги на его родном языке, читайте их вместе с ребенком.