Чувство гнева у ребенка, как с ним справиться

Семья будет жить более спокойно, если понять, почему родители и дети бывают озлоблены.

Почему дети становятся злобными

Злость — нормальное явление. Любой человек озлоблен, если он взволнован. Дети проявляют вспышки гнева при приступах боли. Когда дети начинают ходить, они сердятся из-за своих частых падений. В возрасте двух лет ребенок может сердиться, когда у него отбирают стеклянную вазу. В четыре года он может рассердиться, если вы не купили ему конфету. Восьмилетний ребенок не может допустить, что вы не разрешите ему смотреть фильм ужасов. Наиболее склонны к проявлению гнева дети, переходящие из одной стадии развития в другую. В этот период желание предшествует возможностям, что обуславливает нарастание недовольства. Это хорошо. Это мотивирует ребенка предпринимать новые попытки.

Почему некоторые дети становятся более злобными. Некоторые дети легче расстраиваются. Ребенок может легко расстраиваться в силу особенностей своего характера. Малыши с легким характером и послушные дети обычно более устойчивы к расстройству. Они могут не соблюдать строго режим кормления, но откликаются, когда их просят не трогать кота за хвост.
С другой стороны, ребенок с высокими потребностями, готовый стать эмоционально сильной личностью, имеет высокие запросы, о которых он обязательно даст знать родителям. Такой ребенок нервничает, когда вы пытаетесь подавить его. (Оба типа ребенка нуждаются в серьезной поддержке.) Он возмущается, когда ему заменяют воспитателя, когда родители отводят его от края беды. Проходя двухлетний возраст, он изматывает нервы своих родителей.

Не принимайте это персонально
«Какая ты глупая! Ты худшая мать!» — это кричала наша десятилетняя дочь, Эрин, своей матери, после того как Марта обоснованно отказала ей в просьбе отпустить ее в кино. Моей первой мыслью было: «Никто из моих детей не может сказать матери такое». Затем я спрятал свой гнев: «Где мы ошиблись? Об этом ребенке постоянно заботились, растили столько лет, отдали столько родительской энергии, и вот что получили? А мы еще написали двадцать книг по воспитанию!»
Марта успокоила меня и помогла понять, почему ребенок, которого мы растили, мог сказать такое. Марта не приняла это оскорбление персонально. Она выявляла причины. Став подростком, Эрин сильно изменилась. Это была тяжелая неделя для нее. Она испытывала давление в школе и со стороны товарищей, зовущих ее в кино. Последний отказ переполнил ее терпение. Единственным человеком, на которого она могла выпустить пар, была ее мама. Мама всегда простит и будет любить без всяких условий.
Проницательность Марты удержала меня от тирады «Ты неблагодарная...» в адрес Эрин. Я решил посидеть несколько минут и позволить драме развернуться. Эрин нуждалась в спасении от своих чувств, а не в том, чтобы я подавил ее. Марта стала помогать Эрин справиться с ее напряженным состоянием, и мы закончили таким разговором:
«Ты должна чувствовать, что-то ужасное, сказав, что твоя мать самая плохая», — предположил я.
«Да, но я не думала об этом».
«Я знаю, дорогая», - заверила ее Марта.
Сцена закончилась объятиями, слезами' смиренной Эрин в объятиях прощающей ее матери. Я понял, как может лечить понимающая мама.

Как гнев взрослого человека влияет на воспитание

Беспричинный гнев блокирует ваши возможности как родителя. Если ваш гнев усиливается, когда ребенок много кричит или делает что-то не так, вы рискуете нанести психологический или физический вред своему ребенку. Гнев будет скрывать ваш отклик на запрос ребенка. Еще хуже, если гнев будет оскорбительным, оказывая нажим или приводя к эмоциональному потрясению ребенка. Если это происходит, вам следует обратиться за профессиональной помощью.
Неуместно выраженный гнев блокирует возможность мудрого воспитания. Например, ваш четырехлетний ребенок делает что-то глупое. Он поливает собаку соусом для спагетти, и собака выбегает в жилую комнату, оставляя оранжево-красные отпечатки лап на бледно-бежевом полу. Это может вывести вас из себя. Чем хуже дело, тем больше вы нуждаетесь в ясной голове, чтобы оценить свои возможности по урегулированию проступка. Пребывание в состоянии гнева может помутить ваш рассудок. Выражение гнева только усугубит ситуацию. Вы догоняете собаку (заставляя ее бегать по комнатам, оставляя позади большее количество соуса); вы шлепаете ребенка, отправляете его в свою комнату и наводите порядок, оставаясь в возбужденном состоянии. К тому времени, когда эпизод завершен, каждый чувствует, что был не прав. Если разрядить ситуацию с умом и долей юмора, издержки будут меньше. Вы быстро ловите собаку, ведете ее в ванную и просите ребенка прийти на помощь (делая это самым веселым голосом, на который способны), чтобы отмыть собаку, а затем и коврик. Так ребенок учится исправлять ошибки и одновременно осознает, сколько сил требуется, чтобы навести порядок. Истерики здесь не помогут. Они могут только усугубить ситуацию.
Гнев создает барьер между родителями и ребенком. Наши дети преподали нам такой урок. Мы видели, что между нами и семнадцатилетним сыном, Питером, увеличивается дистанция. У нас не было контакта друг с другом. Дочь, которой было тогда четырнадцать лет, сказала: «Он остается в своей комнате, чтобы не слышать вашего крика. Он знает, что вы будете сердиться и начнете кричать». Мы не считали нашу семью сердитой и крикливой, но Питер чувствовал нас таковыми и отошел от семьи. Эти слова Хейден объяснили нам, почему гнев создает дистанцию в общении с Питером. Открытость Хейден помогла нам переосмыслить проявление эмоций. Мы собрали семейный совет, на котором подтвердили, что наши крики создали проблему, которая потребовала решения, принесли извинения и обсудили, как изменить существующее состояние.
Мы также хотели, чтобы дети чувствовали себя удобно рядом с нами, независимо от того, что они сделали или почувствовали. Мы приступили к ликвидации фактора страха в общении: «Теперь будет так. Мы будем спокойно слушать все, что вы скажете. Мы не будем кричать». Изменения не произошли внезапно, и мы все еще «прорабатываем этот вопрос» время от времени. Когда конфликт случается, мы приносим извинения и все успокаивается. Проявления гнева пугают детей и переводят их в оборону. Они либо создадут себе защитную оболочку, либо станут сердитой личностью. Как только мы «удалили» барьер страха, Питер вышел из своей комнаты, и мы стали работать над восстановлением контакта. Мы учились говорить спокойно. Дети не должны испытывать гнев на себе в полной мере.
Маленькие дети могут быть опустошены видом большого, разгневанного папы, вышедшего из-под контроля, или бушующей мамы. Они боятся, что родители прекратят любить их или уйдут от них. Взрослый человек должен быть ответствен за проявление своих чувств. Состояние гнева формирует отрицательные образы в сознании растущего ребенка. Если ваш гнев выходит из-под контроля, ищите помощь! Вы должны знать, что взрослый человек не должен быть сердитым (помните, что у вас есть сердце).
Гнев сам по себе не хорош и не плох. Но то, что мы делаем в гневе, может быть очень плохо. Умение оставаться спокойным, испытывая любое чувство (гнев, страх и даже любовь), характеризует эмоциональную зрелость. Ребенок должен научиться справляться с собственным гневом под вашим руководством.

Если у вас с ребенком сложились добрые взаимоотношения, вы можете не опасаться, что случайные вспышки гнева повредят малышу. Фактически ребенку нужно знать, что вы можете быть недовольны или сердиты. Честные отношения иногда требуют честного выражения недовольства, и ребенок не должен бояться или стыдиться этого. Вот как одна мать (находящаяся со своим ребенком в тесном «прикреплении») использовала состояние гнева для воздействия на ребенка:
Однажды, когда моему сыну было три года, я была полностью выведена из себя его поведением. С ним случилось то, что мы называем «промок», — позорный и достойный осуждения поступок. В тот день у него было исключительное исследовательское настроение, и он ушел в свою комнату. Я посадила его на кровать. Он пошел от меня к двери. Я повторила то же самое несколько раз. Затем я села рядом и, так как была переполнена гневом, сказала очень громко: «Послушай! Ты думаешь, что это веселая игра для меня? Нет! На самом деле, Я НЕНАВИЖУ ЭТО! Ты знаешь, почему я здесь? Ты знаешь, почему я поддерживаю порядок? Потому, что я люблю тебя и не хочу видеть, что ты растешь и ведешь себя, как тупица». Я была очень злой и не могла удержаться от резких слов, сказанных в гневе. Но когда Самми услышал слово «тупица», он стал смеяться. Я не могла понять, в чем причина его смеха.
Потом я поняла, что он никогда раньше не слышал слово «тупица». Он думал, что оно означает ? Взяв книгу, я нашла наиболее подходящую веселую картинку. Маленькое веселье, похоже, дало нам необходимую возможность спокойно поговорить и закончить тихим признанием в любви и объятиями.

Смех - лучшее лекарство от гнева
Юмор рассеивает гнев и создает хорошую атмосферу для общения. Наши дети любят спагетти с соусом. Однажды за обедом мы оставили старших детей заботиться о младших детях двух и пяти лет. Как часто случается в больших семьях, старший ребенок поручает то, что поручено ему, следующему по возрасту и т. д.: «Ты смотришь за детьми...» В конечном итоге Лаура и Стефан остались без присмотра, и последовало безумие спагетти. Когда мы обнаружили этот волокнистый беспорядок, мы стали ругать старших детей, как они могли допустить такое. В то время, когда мы кричали на них, они кричали друг на друга. Лаура и Стефан смотрели на своих рассерженных старших, а соус покрывал их щеки и лбы, спагетти были у них в волосах. Все мы начали смеяться, а затем, в хорошем настроении, взялись за мытье детей и наведение порядка. Теперь, когда мы передаем свои полномочия, мы проверяем, что на дежурстве находится ребенок соответствующего возраста.
Моя точка зрения в связи с этой историей состоит в том, что вы можете использовать различные средства для того, чтобы объяснить ребенку, что такое хорошо. Во время конфликта ваше остроумие может завершить его, а вернувшись в свое обычное состояние, скажите все, что вы думаете. .Если отношения с ребенком основаны на твердом «прикреплении», искренность является единственным, что может проникнуть через самую прочную стену, которую выстраивают упрямые дети.

Научитесь управлять чувствами ребенка

Не существует человека или семьи, защищенной от проявления гнева, поэтому мы предлагаем способы управления эмоциями.
Исследования показали, а наш опыт подтвердил, что дети, находящиеся в тесном контакте с родителями, растут с чувством душевного покоя и мира. Они могут испытывать гнеуз, но умеют справляться с ним так, что он не выходит наружу.
Родители, находящиеся в контакте со своим ребенком, хорошо знают его, поэтому они могут обойти любую ситуацию, провоцирующую их и детей на гнев.
Дети, находящиеся вне контакта, действуют, исходя из собственного внутреннего хаоса. Глубоко внутри себя такой ребенок чувствует, что лишен чего-то важного, и сердится на это, что обычно проявляется в гневном поведении по отношению к самому себе и к своим родителям. (Это чувство может сохраняться, когда он становится взрослым, проявляясь по-разному.)

Не позволяйте ребенку накапливать гнев. Поддержите своего ребенка, когда он испытывает чувство гнева.
Будьте внимательным слушателем, помогите ребенку рассказать о своих чувствах. Проявите готовность к разговору, который покажет ваше участие, и тогда дети расскажут о своих волнениях. Наш восьмилетний сын, Метью, хотел посмотреть определенную телепрограмму, я не согласился, и он начал сердиться. Метью считал, что обязательно должен посмотреть эту программу. Я полагал, что она вредна для его растущего сознания. Я внимательно слушал и не принимал решения, пока Метью отстаивал свою точку зрения. Затем спокойно изложил свои аргументы, объяснив Метью, что я понял его требование, но не согласен с такой точкой зрения. Я объяснил, что как отец буду решать, какую передачу он будет смотреть, и это решение окончательное. Мы обсудили, что будем делать вместо просмотра телепрограммы". В дальнейшем Метью понял, что передача не стоила того, чтобы переживать о ней. Наш диалог продолжался, его глаза высохли, а покрасневшее лицо расслабилось.
Пульс у него также нормализовался. Мы закончили нашу стычку веселым смехом по поводу того, как он позволил такой глупой программе вывести себя из равновесия. Вместо просмотра телевизора мы пошли играть в прятки.

Внутренний мир
Многие взрослые проводят большую часть своей жизни, изучая различные философии, религии, книги по самопомощи, обращаясь в группы поддержки и к помощи медиков или начинают принимать лекарства, наркотики в поисках собственного внутреннего мира. Они не могут его найти, потому что не знают, что ищут. Дети, воспитанные по методу «прикрепления», осознают свои чувства. Если на их пути встречаются препятствия, которые, к сожалению, неизбежны, они временно утрачивают чувство опоры и правоты, но в состоянии вернуть его, потому что знают, что ищут. У них есть эмоциональный опыт, необходимый для того, чтобы создать свой внутренний мир в соответствии со своими понятиями и, став взрослыми, быть открытыми к принятию новых духовных ценностей.

«Злой ребенок»
Если у ребенка плохое поведение все время или он выглядит одиноким, вам следует искать причину. Консультируя родителей таких детей, я обнаружил две особенности: либо наличие атмосферы семейного гнева: мать и/или отец всегда находится на краю срыва, и ребенок встраивает свои чувства в эти отношения; либо его чувство душевного равновесия находится под угрозой. Помощь детям, которые периодически плохо ведут себя или выглядят «плохими» чаще, чем «хорошими», обычно начинается с общего семейного сбора. Подведите итоги влияния различных событий на жизнь ребенка. Что усиливает его чувство собственного достоинства? Что разрушает его? Какие требования остались без ответа? Какая внутренняя тревога лежит в основе гнева? Гнев является только вершиной айсберга, и он предупреждает о необходимости искать причину.
Внутренний гнев часто приводит к замкнутости ребенка. Чтобы отразить нападение на свой внутренний шаткий образ, ребенок надевает защитную оболочку. На поверхности он может казаться спокойным, но под этой крышкой — кипящий котел эмоций, которые требуют направления или признания. Ребенок замыкается в себе, избегая любого взаимодействия. Это основная причина, по которой Мы советуем смотреть на мир глазами ребенка.
Для ребенка чувство, что он «плохой», — разрушительно. Чтобы изгнать «плохое» чувство из ребенка, заверьте его: «Ты не плохой. Ты просто молод, а молодые люди иногда делают глупые вещи. Но папа поможет тебе и ты вырастешь хорошим человеком». Таким образом, вы посылаете ребенку сообщение, что заботитесь о нем и пытаетесь найти причину плохого поведения.

Извлекайте уроки из ошибок
Дети должны узнать, что оступиться в чем-то не страшно. Вы можете облегчить тревогу ребенка моделированием способов исправления ошибок. Если вы пролили свой кофе, попробуйте посмеяться над этим: «Я думаю, что я сегодня выиграю приз «Господин Грязнуля». Не следует произносить напыщенную речь или неистовствовать, если вы забыли дома список необходимых покупок. Дети узнают, что взрослые тоже ошибаются. Ошибаться — нормально, люди не совершенны. Это чрезвычайно важно для взыскательного человека, которому необходимо чувствовать одобрение, потому что его собственная значимость зависит от отсутствия ошибок в жизни дома и в школе. Мы поняли, что Метью был очень требователен к себе, если не доводил порученное дело до совершенства. Мы поняли, что он рос в атмосфере нашей ответственности за свои ошибки. Как только он видел, что нам легко, ему также становилось легко. Ошибки — хороший способ учиться, и мы много учимся на них в нашей семье. Когда один из нас делает ошибку, кто-то обязательно комментирует: «Какой урок мы можем извлечь из этой ситуации?» Если постоянно давить на кнопку гнева, она перестанет работать. Будьте внимательны, чтобы не реагировать сердито, когда кто-то проливает молоко или рвет свои штаны. Только говорите: «Чему научила нас эта ситуация?* Можно даже посмеяться по этому поводу. Смех может выполнить большую работу.

Мир для родителей

Чтобы помочь ребенку создать свой внутренний мир, вы должны иметь собственный внутренний мир. Мы понимаем, что эта концепция объясняет, почему некоторые взрослые естественно входят в роль родителей, а другие сопротивляются. Если в детстве вы не были достаточно плотно связаны семейными узами, вам придется бороться с неполнотой внутреннего мира, став взрослым. Даже «прикрепленный» ребенок, повзрослев, должен постигать духовную правоту, чтобы найти цель в жизни и углубить свой внутренний мир, в чем мы все так нуждаемся. Это поездка длиной в целую жизнь, которая волнует и направляет, требует ответственности и доставляет удовольствие. Один из способов начать эту поездку — посмотреть на свое прошлое, чтобы видеть, куда идти.

Излечитесь от гнева. Воспитание может быть лечением. Оно может показать вам, в чем ваши проблемы и ошибки. Если из прошлого с вами пришел гнев, предпримите шаги, чтобы избавиться от него и уберечь от гнева ребенка. Исследования показывают, что дети труднее поддаются воспитанию, если часто видят проявление гнева у родителей. Определите проблемы своего прошлого, которые могли содействовать развитию гнева. Вы были оскорблены или жестоко наказаны в детстве? Вам трудно контролировать свое поведение? Вы чувствуете неполноту своего внутреннего мира? Определите ситуации, которые теперь заставляют вас сердиться, например, неудовлетворенность работой, браком, собой, ребенком. Помните, вы отражаете собственные эмоции. Если ребенок видит постоянно сердитое лицо и слышит сердитый голос, то весьма вероятно, что он станет таким же.

Видеть перспективу. Некоторые родители настолько склонны к гневу, что даже домашняя собака прячется от них. Попробуйте сделать такое упражнение: сначала разделите «проступки» своих детей на две группы. Первую составят маленькие (неприятные и досадные), которые не заслуживают вашего гнева. Вторую — большие (могущие нанести вред вам, окружающим и имуществу), которые требуют реакции ради безопасности, вашей или ребенка.
Далее решите для себя, что маленькие проступки не будут беспокоить вас. Это должно быть вроде «записи», прокручиваемой в вашем сознании, после того как ребенок пролил что-то: « Я сержусь, но я контролирую себя», «Это случайность», «Я же взрослый», «Я сержусь на ошибку, а не на ребенка», «Я буду спокоен и научу его». Повторяйте это упражнение снова и снова до автоматизма. Добавьте несколько фраз для произношения вслух: «Я виноват в там, что случилось», «Я возьму полотенце», «Все в порядке, я помогу тебе убрать это». Вы можете заметить большой контраст между этими фразами и теми, которые слышал до этого ваш ребенок. Вы можете заметить также, что делать это труднее, чем говорить.
Когда в вашей жизни будут происходить маленькие неприятности, вы будете более подготовлены к самоконтролю. Вы можете глубже дышать, уйти, успокоиться, спланировать свои действия и вернуться обратно. Например, ребенок разрисовал стену. Вы контролируете себя, не взрываясь. Вы, естественно, сердиты, и ребенок видит неудовольствие. Вы читаете ребенку краткую лекцию «нельзя», но без крика. Затем вы делаете перерыв. После того как вы успокоились, потребуйте от ребенка (если он достаточно большой) очистить стену. Ваш гнев, находясь под контролем, передаст ребенку сообщение: «Мама сердита, но она права. Ей не нравится то, что я сделал, но она любит меня и думает, что я могу помочь ей отчистить свои художества».
Чаще мы впадаем в гнев на себя, а не на ребенка. Гнев опустошает нас. Часто нас больше волнует наше состояние после гнева. Если мы осознаем, что можем управлять нашими чувствами лучше, чем ребёнок своим поведением, нам проще увидеть в перспективе те неприятности, которые могут произойти с детьми в дальнейшей жизни. И когда мы недовольны ребенком, мы не должны позволить гневу развиться настолько, чтобы потерять контроль над собой.
Вы можете прервать этот цикл в любой точке, чтобы помочь себе и ребенку.

Сделайте гнев своим союзником. Эмоции работают на результат. Здоровый гнев заставляет вас фиксировать проблему, во-первых, потому что вы не даете развиваться поведению ребенка в неправильном направлении, и во-вторых, потому что вам не нравится стиль поведения ребенка. Это полезный гнев. Я никогда не допускал, чтобы ребенок сильно плакал. Когда нашему восьмому ребенку, Лауре, было около пятнадцати месяцев, она стала пронзительно кричать, что поднимало мое кровяное давление до небес. То ли мой порог восприятия детского крика снизился, то ли мои уши с возрастом стали более чувствительными, но крик Лауры пробуждал во мне гнев. Я не любил ее за это. Я не любил себя за то, что не люблю ее. Наверное, легче было бы справиться с криком, если бы я так не сердился. Но я был сердит, хотя понимал, что это влияет на мое отношение к Лауре, поэтому был вынужден что-то сделать с ее криком, который, как я верил, был неподходящим поведением для этого маленького восхитительного человека. Поэтому, вместо того чтобы сосредоточиться на том, как я ненавижу эти звуки, я сосредоточился на ситуации, которая вызывает крик. Я заметил, что Лаура начинала кричать, когда ей было скучно, она уставала, была голодна или на нее не обращали внимания. Особенно сильно она плакала, когда ее тревожил брат Стефан. Этот маленький человек нуждался в быстром отклике, и ее плач был таковым^ Гнев привел меня к некоторым открытиям относительно Лауры и заставил быть более бдительным при наблюдении за другими детьми. Я становился мудрым родителем. Это полезный гнев.

Гнев бывает вредным, если вы не рассматриваете его как сигнал к поиску проблемы.
Вы позволяете ему терзать вас, пока находитесь в разладе со своими чувствами и с человеком, который заставил вас испытывать эти чувства. Вы тратите свою жизнь по пустякам, впадая в гнев от маленьких проступков, которые можно проигнорировать, и от больших, на решении которых нужно сосредоточиться. Это вредный гнев.

Выйдите из кризиса самостоятельно. Гнев может жечь изнутри. После того как много эмоциональной энергии потрачено, вы можете прийти к пониманию, что существующая ситуация лучше для всех. Такой подход помогает рассеять будущие вспышки. Наш девиз относительно раздражающих ошибок: «Никто не совершенен. Человеческая натура опять бастует».
Приходилось ли вам бывать в жизненной ситуации, которая приводит к гневу? Если так, вы рискуете сорвать свой гнев на своем ребенке. Потеря работы или похожая переломная ситуация могут сделать вас оправданно сердитым. Но поймите, что в подобной ситуации вас может вывести из себя даже маленький проступок, который является вполне терпимым в другой ситуации. Когда вы уже сердиты, маленький проступок легко превращается в большой. Если вы внезапно стали жертвой ситуации, чреватой проявлением гнева, подготовьте к этому свою семью: «Я хочу, чтобы вы все поняли, что у отца сегодня тяжелый день. Я -только что потерял работу и потому сердит. Я найду другую работу, и у нас все будет хорошо, но если я рассержусь на вас, то это не потому, что я не люблю вас». Если все же буря разразится, проявите мудрость и принесите извинения своим детям (ожидая того же от них, когда они проявят свой характер): «Я сожалею, что был груб. Вы не заслуживаете, чтобы я кричал на вас. Это не ваша ошибка. Я не сержусь на вас». Это также поможет вам остаться честным по отношению к самому себе, признать свою уязвимость и сохранять взаимопонимание вплоть до разрешения проблемы, породившей гнев. В жизни всегда будут проблемы, которыми вы не сможете управлять. Поскольку вы стали более опытным родителем, вы придете к пониманию того, что можете управлять собственными действиями. А то, как вы умеете справляться с гневом, может работать на вас или против вас и ребенка.